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2007/12/29 Signera, signera pas...!?Après notre 1ère signature, non sans mal, chez le notaire le 8 octobre pour la promesse de vente, nous devions signer la vente déf' le 2 janvier 2007. Tout a été organisé en conséquence !
 Signature le 2, les 3 & 4 ma mère et mon bo-père faisaient la chambre de Nathan pendant que nous apportions les 1ers cartons... Camion dispo le 4 en fin de journée, déménagement le 5 ! Malheureusement même quand on croit être à l'abris, que tout va rouler, il y a tjs une petite "crotte" qui vous tombe sur le coin du nez !!! (je le sentaiiiiiiiiiiiiiiiiiiis !!!)
 L'actuel proprio, soit le vendeur, m'appelle hier soir pour m'annoncer qu'il vient d'avoir le notaire et que ce dernier ne veut pas signer sans un papier pour l'assainissement des eaux.
 Soit disant que ce papier n'est pas obligatoire mais notre notaire, enfin le leur en l'occurrence, ne veut pas en démordre ! (apparemment il y a un contentieux entre le notaire et le vendeur).Nous voilà dans le kk !...
 J'ai eu le notaire par la suite au téléphone, je lui ai expliqué l'embarras dans lequel il(s) nous met(taient). On a réussi à décaler de deux jours et pas plus (à la base il voulait reporter la signature à la semaine suivante ce qui n'est pas possible, Chris reprenant le travail juste après notre déménagement)... Donc, le vendeur fait faire constater la bonne installation du tout à l'égout le vendredi matin et nous signons le vendredi à 17h... Croisons les doigts car si la société ne faxe pas au cabinet notarial le document à la suite de leur constat chez les actuels propriétaires, nous ne pourrons signer le 4 à 17h... sachant qu'on récupère le camion à 18h...  J'ai rappelé le proprio qui est d'accord pour nous laisser les clés avant ! ouuuuuuuuuuuuuf !......... espérons qu'il ne change pas d'avis !!!... Je lui ai promis qu'on ne ferait pas de (gros) travaux, juste de la déco... Il craignait qu'on abatte le mur mitoyen entre la 1ere chambre et le salon/salle à manger !!! Ben tiens ! et bébé dormira dans la cuisine ! Donc, après avoir expliqué pendant 5 mn que j'avais besoin de la chambre pour notre bébé qui arrive en mars (purée, il m'a pourtant vu chez le notaire avec mon bidon !!!) et qu'on ne ferait que les papiers peints et la peinture du plafond, bref, qu'il pouvait avoir confiance, qu'on n'allait pas tout saccager, il a été d'accord pour nous laisser les clés avant la signature. On va pouvoir faire la chambre, peut-être même aller chercher les meubles que ma mère a commandé (eh oui, ma mère & mon beau-père nous offrent la chambre complète de Nathan !) et les monter avant le déménagement !!!
 Ca va nous arranger aussi car on voulait acheter un grand meuble de salon chez Ikea, le monter, porter et ranger les choses qui vont aller à l'intérieur avant le déménagement pour gagner du temps... Au final, cette histoire de signature va peut-être être tout bénéf' pour nous !!!???
 A suivre... 2007/12/25 Noyez Joel !
2007/12/21 A VENDRE...Pour cause de déménagement, nous allons vendre pas mal de choses, si vous connaissez des gens qui seraient susceptibles d'être intéressés...
- 1 meuble bas de 2 portes (1 étagère à l'intérieur), 2 tiroirs.
- 1 meuble haut 3 portes (2 étagères à l'intérieur).
- 1 colonne 2 portes (4 étagères).
- Feux vitro : 1 Halogène et 3 radiants - Four multi fonctions - Tiroir de rangement, 1 grille, 1 tourne-broche + support, 1 lèchefrite.
- 2 portes, 1 étagère dans chaque compartiment, 4 tiroirs (dont seuls 3 sont montés).
- 1 table ronde 4 personnes avec 2 rallonges pour manger à 8/10p, - 4 chaises avec l'assise de couleur bleu.
- Fonction grill - Plateau tournant - Plusieurs modes de cuisson, décongélation, etc...
Vous pouvez me contacter via montisushi@free.fr
L'Art d'Etre.......Préambule
L'inspiration pour ce billet est venue après une discussion msn mercredi soir avec Jé...
(non pas que Jé en soit un... hihihihi)...Un peu de culture :
« Con » est un mot français vulgaire qui désigne à l’origine le sexe de la femme. Au XXIe siècle, il s’utilise surtout comme une insulte destinée à identifier une personne comme étant stupide, naïve ou désagréable, de même que ses dérivés « connard » et « connasse » qui se concentrent sur la dernière acception. Con a aussi un emploi impersonnel, souvent dépréciatif. Le mot connerie est formé sur le mot con.
L’Art D’Etre Con ©
N’est pas con qui veut !… Etre Con c’est un Art, ça s’apprend, ça se travaille (sauf pour les plus chanceux pour qui cela est inné, et dieu sait qu’il y en a !) et surtout ça se mérite. C’est un statut reconnu dans notre société ! Néanmoins, il faut savoir faire le tri, entre le « bon » con et le « mauvais » con. Sachez qu’il y a plusieurs niveaux dans la connerie et ce billet a pour but de vous aiguiller et de vous inculquer l’Art d’Etre Con !
Vous verrez souvent des méthodes « pour arrêter de… »… Par exemple : arrêter de fumer, arrêter votre dépendance à l’alcool, aux jeux, bref, à de nombreux vices. Ici ce n’est pas notre leitmotiv, nous allons vous apprendre à « Etre »… Pas de "Je suis con mais je me soigne", ici nous revendiquons : « Je suis con et fier de l’être ».
Attention, le terme « con » est vaste. Il ne s’agira pas d’évoquer les déficiences intellectuelles ou l’analphabétisme. Nous ne sommes pas là pour nous moquer de ce genre de personnes. Le « con » qui nous concerne est le con de tous les jours. Celui qui pourrait ne pas l’être mais qui se donne un mal de chien pour le rester ! Pour notre part, le con est quelqu’un qui pratique l’incivisme, le nombrilisme et la Connerie en tous genres. Le « con » volontaire, le con roublard mais pas le con méchant (quoi que… parfois !?...). Le con que l’on retrouve une fois par an lors d’un repas de fin d’année. Celui qui parle beaucoup trop sans comprendre réellement la moitié de ce qu’il débite ! Le con qui va évoquer la politique en affichant une étiquette quasi extrémiste… Le con qui nous pourrie le quotidien, celui à qui on a envie de mettre un pain mais qui sur certains points a un bon fond… On a tous un con chez soi !... (voyez large, dans l’entourage…!)
Les cons sont une communauté qui prospère et vous souhaitez en faire partie, on va vous y aider !
Lisez bien ce billet, nous vous dirons quel con vous êtes ou quel con en devenir sommeille en vous !
I. Moi aussi je veux être un con comme les autres :
En regardant un minimum autour de soi, on se rend compte que nous sommes tous entourés de cons (collègues, famille, entourage, voisins, etc…). Triste constat… Nous n’avons pas acquit cette capacité qu’est la connerie… Faut y remédier pour ne pas se marginaliser !
Donc, votre objectif est : devenir un con comme les autres !
Ca va vous demander beaucoup de travail ! Il va falloir donner le meilleur de vous-même.
Savoir bien observer les cons est indispensable pour votre apprentissage.
Première étape est : le choix du Con !
Choisissez-en un bien gratiné et regardez-le à l’œuvre au quotidien. S’il le faut, devenez son meilleur ami. La théorie s’allie merveilleusement à la pratique dans ces conditions. Optez pour un con de bon niveau, approchez-le, sympathisez avec lui (à moins que ce soit déjà l’une de vos connaissances, en ce cas, c’est bien plus facile), observez-le et imitez-le. Attention, surtout ne pas tomber dans la caricature ! Reproduisez ses faits et gestes sans les accentuer car trop de con, tue le con !
Deuxième étape est : la mise en pratique !
Une fois que vous possédez votre con, que vous le côtoyez depuis un bon moment et qu’il commence à déteindre de manière flagrante sur vous, vous pouvez mettre tous vos acquits en application !
Surtout : ne débutez pas tout seul. Restez accompagné de votre con pour cette mise en pratique… Il ne faut pas que vous vous jetiez dans la fosse aux lions sans un filet de sécurité, et ce filet est votre Con !... Un Con, encore plus con que vous, vous sauvera de n’importe quelle situation, rassurez-vous. L’union fait la force et rappelez-vous que deux cons valent mieux qu’un !
II. Vous êtes un con en devenir :
Après la phase d’observation et celle de la mise en pratique, il faut passer à la…
· 2ème règle d’Or : l’Action !
Vous allez devoir vous essayer à quelques exercices mais seul cette fois, sans filet.
Voici nos 10 précieux conseils pour être un bon con en toute situation :
Etre Con en 10 leçons
a) En voiture : forcez le passage ; grillez les priorités ; ne laissez pas traverser les piétons ; faites des queues de poissons ; klaxonnez les jeunes conducteurs et faites des appels de phares ; roulez avec les anti-brouillards ; roulez à contre sens dans les parkings des centres commerciaux ; garez-vous sur les places réservées aux handicapés ; mettez la musique à fond pour qu’au feu rouge tout le monde puisse jouir de votre attrait pour la techno ou le hard rock ; faites des gestes obscènes en doublant des camionneurs ou faites des langues aux femmes à vos côtés aux stop ou aux feux tricolores; n’oubliez pas de vous curer le nez en conduisant et téléphonez aussi (sans kit mains-libres), tout en lisant le journal et en fumant une cigarette !
b) Lors d’un repas de famille : Tachez d’arriver avec une bonne heure de retard et ne présentez pas vos excuses. Venez toujours les mains vides ; il est inutile d’apporter le dessert, une bouteille ou un bouquet de fleurs. Surtout ne complimentez pas la maîtresse de maison sur sa tenue, par contre, faites-lui remarquer que sa coiffure la vieillit. Aucune éloge sur le repas, ne faites que des reproches (trop salé, trop sucré, vin bouchonné…). Cherchez toutes les petites anecdotes qui pourraient mettre mal à l’aise d’autres convives et insistez lourdement sur les points les plus déplaisants. Racontez toutes les blagues que vous avez entendues sur Rire et Chanson dans la semaine et essayez-vous aux imitations. Ne laissez pas la parole à d’autres, vous devez monopoliser la conversation. Aborder le sujet de la politique et affichez vos idées d’extrême droite, ça plombe toujours l’ambiance ! Partez dès que le repas est fini, sans proposer votre aide pour débarrasser. Et surtout, ne renvoyez jamais l’invitation !
c) Dans les transports : parlez très fort lors de vos communications téléphoniques pour que tout le monde puisse entendre vos exploits à la Wii ou votre dernière sortie en boîte avec Raoul et toutes les petites gonzesses que vous avez levées ce soir là (il en est de même pour les femmes, et surtout, accentuez votre côté pétasse bien évidemment !); ne laissez pas votre siège aux personnes âgées ni aux femmes enceintes ; penchez-vous pour lire le journal de votre voisin ou ce qu’il écrit sur son agenda; demandez-lui de vous prêter son magazine. A l’ouverture des portes du métro ou RER, bousculez tout le monde comme si c’était le jeu de la chaise musicale. Ruez-vous sur un siège et défendez-le bec et ongles ! En plein été, amusez-vous à refermer les fenêtres dès qu’un passager en ouvre une et prétextez un vilain rhume !
d) Dans les salles d’attente : surtout n’éteignez jamais votre mobile comme c’est stipulé; toussez aisément sur votre voisin histoire de partager vos microbes ; râlez à qui veut l’entendre sur les magazines qui sont plus que dépassés ; n’hésitez pas à essayer de faire croire aux autres patients que vous êtes plus mal qu’eux histoire de griller quelques places ; soufflez tant que vous pouvez pour exaspérer les autres personnes de la salle ; raclez-vous la gorge pour rappelez au médecin que le temps presse ! Jouez avec votre portable à des petits jeux bien bruyants qui tapent sur les nerfs des patients…
e) Au restaurant : parler fort est de mise ; fumez le cigare pour indisposer tous les clients de la salle, c’est vous le Roi ; demandez du sel à la serveuse, puis lorsqu’elle l’apporte, demandez une carafe d’eau et lorsqu’elle a les bras bien chargés demandez-lui de la moutarde, de la mayo, du ketchup et une corbeille de pain… ; plaignez-vous sans modération du steak pas assez cuit, des légumes froids, que vous aviez commandé des frites et non des pommes sautées ; demandez l’addition puis commandez un dessert et un 3è café… Allez 3 fois aux toilettes, sans omettre de déranger la jeune femme de la table de derrière qui est obligée de se lever à chacun de vos passages ; ne jamais laisser de pourboire et partez en vous plaignant de la mauvaise bouffe de ce restaurant !
f) Au cinéma : achetez du pop-corn et plein de petites sucreries qui sont emballées dans des sachets bien bruyants, vos voisins proches seront indisposés par vos bruits (ne les mangez qu’après la publicité bien évidemment !). Attendez le début du film pour parler à voix haute de votre dernier week-end pêche avec Gérard. N’hésitez pas à commenter toutes les actions du film et à pronostiquer sur le dénouement, voire de révélez la fin si vous l’avez déjà vu. Critiquez le jeu des acteurs, leurs tenues et les décors. Levez-vous plusieurs fois pour aller aux toilettes ou pour vous restaurer encore. Choisissez une place en plein milieu d’une rangée et faites lever les autres spectateurs à chaque passage (ne manquez pas d’écrasez quelques pieds !).
g) Dans un magasin : laissez votre cadis en plein milieu de l’allée ; prenez des conserves de petits pois carottes et mettez-les dans d’autres chariots que le votre ; en choisissant les fruits, n’hésitez pas à goûter le raisin, les clémentines, les prunes et les cerises et tripotez-les bien ; servez-vous, c’est open bar à volonté : ouvrez une bouteille de coca et laissez la vide dans un rayon, faites de même avec des paquets de biscuits ; laissez votre liste de courses et vos déchets dans les paniers à courses ; passez aux caisses prioritaires ou aux caisses carte Pass sans la posséder ; laissez votre chiard hurler dans le magasin, faire des caprices et casser les oreilles à tous les clients.
h) En vacances : on reconnaît un bon con à son short, ses chaussettes à mi-mollet rehaussées d’une jolie paire de sandalettes portant fièrement un bob Pastis 51 sur le crâne ! Dans ce cas, « con » rime avec « chonchon ». La tenue du con est l’un de ses atouts majeurs pour le différencier du reste de la population. Mais il n’y a pas que ça ! Un con en vacances est aussi stupide qu’un pseudo touriste, ayez donc « la conne attitude ». Par exemple, à la plage : collez vous le plus près possible des serviettes des autres vacanciers, Débarquez avec toute votre smala et l’attirail nécessaire pour gêner les autres… Voici les accessoires indispensables : les boules de pétanque en plastiques, le frisbee, un cerf-volant, le bateau gonflable qui s’envole au moindre coup de vent, les 2 matelas pneumatiques pour Dylan et Brenda, les raquettes de plage, les chaises pliantes pour moumoune et la belle-doche, la radio, la glacière avec les canettes de bières bien fraîches et au moins 3 parasols que l’on n’arrive jamais à ensabler correctement ! Faites vous remarquer, ayez le verbe haut « eh Ginette, t’es sexy dans ton maillot d’bain d’grand-mère ! ». Matez derrière vos lunettes à verres teintés les petites minettes à proximité, l’air de rien (allongez-vous sur le ventre pour camoufler une éventuelle érection !) et fumez cigarette sur cigarette (que vous ne manquerez pas de mettre sous le sable) ! Vous devez aussi courir sur la plage, paré de votre petit slip de bain trop serré - après votre rejeton, sans omettre d’envoyer du sable sur les autres plaisanciers. Un bon con adore se faire remarquer ! Plongez directement dans l’eau sans prendre le temps de vous mouiller et arrosez, à volonté, les personnes au bord de l’eau. Et, le must, laissez vos déchets sur le sable en partant (les poubelles ne sont que purement décoratives !).
i) Dans votre résidence : un bon con se doit d’être détesté de ses voisins ! Si vous habitez en immeuble, c’est plus simple d’emmerder son monde ! N’ôtez pas vos chaussures à talonnettes en rentrant chez vous et marchez dans tout l’appartement comme si vous faisiez les 100 pas, quelle que soit l’heure ! Ne saluez pas les personnes que vous croiserez, ne leur tenez pas la porte et ne retenez pas l’ascenseur. Lorsque vous avez des prospectus dans votre boîte aux lettres, mettez-les dans d’autres boîtes (ils auront plus de lecture au petit coin) ou jetez-les parterre. Garez vous à cheval sur la place de parking attenante à la votre. Ecoutez de la musique très très fort, tout le monde doit pouvoir profiter de vos goûts musicaux. Utilisez votre perceuse le dimanche dès 8h car c’est bien connu, l’avenir appartient au con qui se lève tôt ! N’oubliez pas de réajuster vos clous plusieurs fois par semaine, un petit coup de marteau par ci par là, ne peut pas faire de mal ! Si vous êtes en rez-de-jardin, vous vous devez de passer la tondeuse à l’heure de la sieste, pas de pitié ! Changez les meubles de place régulièrement au moment du journal TV et ne finissez pas avant la fin du film. Ne participez pas au tri des ordures ménagères et déposez dans le local réservé à cet effet vos vieux meubles, batterie de voiture et portes de placard. Dessinez sur les murs de votre résidence des petits tags qui laisseront éternellement une trace de vous ! N’oubliez pas de vous faire remarquer lors des Assemblées Générales de copropriété, ayez toujours le dernier mot, c’est nécessaire ! Faites savoir que vous en avez ras le bol de l’atelier clandestin de Monsieur Chang car vous entendez jour et nuit les machines à coudre ; que vous ne supportez plus les fiestas familiales incessantes des Konaté qui finissent toujours dans le couloir ; que le chat de Madame Maçon vient faire ses besoins dans votre jardin et que la voisine du bâtiment en face se ballade cul nu du matin au soir… (surtout n’évoquez pas votre paire de jumelles !)…
j) Au travail : A contrario avec R. Sutton, prof de management de l’Université de Standford (US), qui a écrit un ouvrage sur le fait qu’il faille irradier les cons au travail, nous vous conseillons de le devenir ! Devenez un véritable : « connard, despote, enflure, harceleur, trou du cul » sévissant au travail. Je vous préviens, la compétition sera rude car vous serez certainement nombreux sur les rangs ! Comment se démarquer des autres cons et faire pire, enfin, mieux !?...
Soyez toujours en retard à vos rendez-vous et incriminez votre Assistante. N’hésitez pas à lui souffler dans les bronches en revenant, passez lui un bon savon devant l’assistance en la traitant d’incompétente ne sachant toujours pas mettre un agenda à jour (si elle se met à pleurer, vous avez tout gagné !) ! Finissez le café et ne remettez jamais en route la cafetière pour les suivants. Faites du gringue à la standardiste ouvertement. N’hésitez pas à vous vanter de vos chiffres auprès des collègues des autres services et de descendre en flèche vos autres petits camarades. Soyez le premier à faire de la lèche à votre supérieur hiérarchique. Ne donnez jamais de sous lorsque les collègues font tourner des enveloppes, quitte à vous servir au passage. Mettez une main aux fesses de temps en temps à la petite stagiaire. Adopter un look à la « Jean-Claude Convenant » et roulez en Xantia. Prenez les bonnes idées de vos collaborateurs et annoncez les comme si elles étaient vôtres. A 14h, le journal sous le bras, partez aux toilettes pendant un bon quart d’heure et en remontant ne lésinez pas sur commentaires concernant votre étron. A la cantine, soyez toujours celui qui prendra le dernier bon dessert au chocolat ou la dernière entrecôte frites. Profitez des pauses cigarette pour profaner des insanités sur votre Directeur ou lancez des rumeurs sur votre secrétaire. Tenez des propos salasses en toutes occasions. Ayez le rire gras ! N’hésitez aucunement à vous gratter les parties intimes en compagnie de la gent féminine et vantez-vous de votre incroyable membre sans modération !...
III. Le con qui s’ignore :
Les cons qui s’ignorent sont également un joli panel de notre population. Ils sont bien souvent de « gentils cons ». Ne dit-on pas : « bon et bête commence par la même lettre » ?
La connerie est innée chez eux, elle n’est pas recherchée, elle est naturelle. Ils sont naïfs, crédules, stupides, bêtes, disent des âneries plus grosses qu’eux mais ne s’en rendent pas compte.
On affectionne ce genre de cons même s’ils ont tendance à nous taper sur les nerfs.
On a tous dans notre entourage un con qui s’ignore… j’en ai côtoyé quelques uns et notamment une, qui me laissera un souvenir impérissable (j’ai des tonnes d’anecdotes à son sujet). Elle m’a permise d’alimenter pas mal de conversations et m’a procuré de nombreux fous rires… Rassurez-vous, je ne l’ai jamais invité à dîner !...
D’ailleurs, parlons-en : « Le con qui s’ignore », a été reconnu par le cinéma Français. Une œuvre lui a été consacrée : « Le Dîner de Cons » de Francis Véber. Jacques Villeret incarnait à merveille et avec une grande intelligence ce genre de personnage (César du Meilleur Acteur en 1999).
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J’espère que vous aurez apprécié cette petite méthode « l’Art D’Etre Con ». Qu’elle vous aidera à devenir un Con de Compét’…
En tous cas, avec le présent billet le Con ne sera jamais une espèce en voie de disparition…
Expressions :
- « Je suis con et qu’est-ce que j’aime ça ! » (spéciale dédicasse à Jé !)
- « On est toujours le con de quelqu'un. »
- « Trop bon, trop con »
- « Un con averti en vaut un »
- « La connerie est une question d'opportunité et l'on peut tous attraper le virus »,
Les Cons au Cinéma :
- François Pignon, personnage phare et récurrent de F. Véber, (Le Dîner de Cons – 1998)
Les Cons célèbres :
Je m’auto-censure sur le sujet !... Je ne voudrais pas heurter la susceptibilité de certains… mais je vous laisse tout de même un petit amuse-bouche : « Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."
Chanson :
Le temps ne fait rien à l'affaire (Georges Brassens - 1961)
Quand ils sont tout neufs Qu'ils sortent de l'œuf Du cocon Tous les jeunes blancs-becs Prennent les vieux mecs Pour des cons Quand ils sont d'venus Des têtes chenues Des grisons Tous les vieux fourneaux Prennent les jeunots Pour des cons Moi, qui balance entre deux âges J'leur adresse à tous un message
Le temps ne fait rien à l'affaire Quand on est con, on est con Qu'on ait vingt ans, qu'on soit grand-père Quand on est con, on est con Entre vous, plus de controverses Cons caducs ou cons débutants Petits cons d'la dernière averse Vieux cons des neiges d'antan
Vous, les cons naissants Les cons innocents Les jeun's cons Qui n'le niez pas Prenez les papas Pour des cons Vous, les cons âgés Les cons usagés Les vieux cons Qui, confessez-le Prenez les p'tits bleus Pour des cons Méditez l'impartial message D'un type qui balance entre deux âges
Le temps ne fait rien à l'affaire Quand on est con, on est con Qu'on ait vingt ans, qu'on soit grand-père Quand on est con, on est con Entre vous, plus de controverses Cons caducs ou cons débutants Petits cons d'la dernière averse Vieux cons des neiges d'antan
2007/12/18 I'm Back !
2007/12/9 Welcome !
2007/12/4 Petite devinette du jourCe matin j'ai ingurgité 1100 calories
 en même pas 60 secondes  ... (et 1 kilo de + sur la balance
)Comment est-ce possible?  2007/12/2 J'en ai rêvé... CriCri l'a fait !...
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)
Mais de quoi ils me parlent ??? 
)
, aux photos et images que je mets également en ligne... Ca va devenir tristoune...! 
ngelina, une jolie petite poupette née ce jour, 
Toutes nos félicitations aux heureux parents,
ilou & 
élissa et plein de bonheur pour les heureux parents ! 
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